我們常會感到沮喪，只因有些人際關系千絲萬縷，錯綜復雜。
子路曰：“人善我，我亦善之。人不善我，我不善之。” 子貢曰：“人善我，我亦善之。人不善我，我則引之進退而已耳。” 顏回曰：“人善我，我亦善之。人不善我，我亦善之。” 三子所持各異，問于夫子。夫子曰：“由之所持，蠻貊之言也。賜之所言，朋友之言也。回之所言，親屬之言也。”
親屬之言是對親人的態度，即無條件奉獻自己的愛。朋友之言則是有條件的愛。而蠻貊之言是對陌生人的態度，即有恩報恩，有仇報仇。對這三者，儒家的態度更像我們傳統認知里的：“親人要親，熟人要熟，生人要生。”但馬未都曾說過：“親人要生，生人要熟，熟人要親。”簡言之，對親人要親而有度，對生人要生但良善，對熟人是熟能交心。
社會學家費孝通這么比較中西親密關系：
西方的家庭如一捆柴，幾把困成一束，各司其職，界限分明；而中國家庭如石子投入水中形成的波紋，以一個人為中心，一圈扣著一圈，相互聯系，含糊不清。
極目所見，我們常看到父母對子女的過分保護和干預，看到婆媳之間不冒硝煙的戰火，看到親人們黏糊的人情。
只因我們是親人，便可不分彼此，你中有我，我中有你。
這便對嗎？
圖片｜art6d ?
周國平說：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限。”人與人之間有條隱形的線，我們精心維護著獨立性和空間性，使之成為自己。妄圖沖破防線，如洪流決堤。所以親人最好的關系，是有適當距離的親密，一種親而不密的陌生感。這距離是一種尊重，一種界限感，我們老話常說：“與父母保持一碗湯的距離。”便是子女端著熱湯送到父母家時，剛好不冷不燙，恰到好處。有了距離，別人收獲了尊重和空間，我們得到了從容與余地。它還是一種陌生感。終其一生，我們都無法真正認識父母，是因為我們早已帶著“作為兒女”的角色認知先入為主去認識他們。當親人變生，我們重新擁有一種陌生感時，會發現，在他們漫漫幾十年的時間里，會感知到歲月在他們身上鐫刻下的痕跡，認識到他們從少年到老年的人生軌跡。他們堅定的眼神也曾在年輕時迷惘過，堅實的臂彎也曾有過脆弱的時刻，一頭白發里也藏著一段帥氣美麗的青春。在這條界限內這邊，我們風雨同路，彼此包容；在界限另一邊，我們堅守內心，彼此尊重。
城市間林立的鋼筋水泥，人群中匆匆的冷漠面龐。陌生與淡漠，如今成為了我們不得不接納的人際現狀。如今人與人之間，多了幾分戾氣，少了幾分善意；冷漠彌漫其中，真誠淡然無蹤。所以談生人要熟，有人就會疑惑，面對一個熱情的陌生人，要防備他有什么企圖。朋友曾分享過他的經歷，最初他遇到有人給他發傳單時，總是煩躁不已，進而粗暴冰冷地拒絕打斷。他明白，那個在街頭頂著烈日的人，他（她）也是個為生活而努力著的人呀，每一天，都要鼓起勇氣，去面對街頭上一個個冷漠的面孔，一次次認真而急促地介紹產品，還要附帶禮貌真誠的笑容。自此，朋友雖然還是會拒絕傳單，但總是會很客氣地擺擺手，搖搖頭。我們所見到的陌生人，其實和我們無異，也在為一份工作奔波，有喜樂，也有哀傷，他們值得被尊重。德謨克利特說：“有教養者的遺產，比無知者的財富更可貴。”若我們待之漠然，映照出來的便是我們的冷漠。若我們待之真誠，映照出來的便是我們的教養。
名利場上，熟人易得，利益相關時，稱兄道弟，推杯換盞；利益相悖時，背后插刀，反目成仇。熟人要親，是指熟能交心。不止于熟悉，更有內心的親近。我們都很羨慕《老友記》里：“最好的朋友在身邊，喜歡的人就住對面。”從瑞秋穿著婚紗顛顛撞撞地闖入中央公園咖啡廳開始，這六個人一起經歷大大小小的節日，一起面對生活的雞毛蒜皮，歷經喜樂哀傷、離別重逢。他們會爭吵，但依舊相互守護；他們獨立，但不會讓朋友孤單。他們熟且交心，沒有半點虛偽，只有真摯的溫暖。還記得，錢德勒說過，以后買了大房子，就留個車庫給喬伊養老。希望我們都能成為別人熟且親密，親能交心的朋友。沒半點虛偽，只有真誠。
／今日作者／
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